Домашнее задание:

спросить ребенка, какое наказание для него самое страшное и какое поощрение (какая награда) наиболее желаема.

Примечание ведущему к информационной части. Несмотря на простоту схемы Гордона (три типа конфликтов), реальная ситуация не всегда проста в отнесении ее к какому-либо типу. Например, как определить, кто является выигрывающей стороной в конфликте, кото- рый протекает по типу компромисса. Поэтому ведущий может предложить для обсуждения в группе не три, а пять категорий конфликтного поведения: 1)

подавление другого; 2)

подчинение другому (например, мать полностью подчиняется желаниям и интересам ребенка); 3)

уход от конфликта (обе стороны не стремятся к разрешению конфликта, а делают вид. что его не существует); 4)

компромисс (исход конфликта в какой-то мере устраивает обе стороны, но ни родитель, ни ребенок не чувствуют полного удовлетворения); 5)

сотрудничество (обе стороны удовлетворены исходом конфликтной ситуации).

Конечно, сотрудничество является наиболее предпочтительной формой выхода из конфликта и возможно лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Поскольку маленькие дети не всегда понимают интересы родителей, мамам и папам приходится занимать более активную позицию в разрешении конфликта. Но конфликт — это всегда взаимодействие, в нем присутствуют две стороны, и действия одной влекут действия (или противодействия) другой. Родители, проявляя активность своей позиции, как бы предлагают ребенку занять другую (противоположную), тем самым обучают его вести себя в конфликте определенным образом. Чем чаще родители проявляют сотрудничество (то есть, предъявляя свои интересы, выясняют и интересы ребенка, учитывают его позицию), тем больше вероятность, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях, причем не только со своими родителями, но и с другими людьми.

Если родители занимают подчиненную позицию, то есть все время идут на поводу у ребенка, потакая ему во всем, то, скорее всего, того же он будет ожидать и от других людей.

всем. Личное дело каждого родителя — решать, какого ребенка он хочет воспитать. В тренинге мы можем лишь способствовать пониманию, как средства, которые он использует, влияют на ребенка. Безусловно, при этом личность ребенка имеет такое же значение, как и личность родителя. Именно поэтому в деле воспитания так трудно давать советы: то, что подходит одному, совсем неприемлемо для другого.

Примеры из практики

В конфликте по типу «выиграть—проиграть» выигрывающей стороной является родитель. Например, мама смотрит телесериал, хотя дочь очень хотела переключить на другой канал, или в ссоре по поводу посещения дискотеки отец настоял на своем, и сын-подросток остался дома. У каждого такого выигрыша есть своя цена, и иногда трудно говорить о чьей-то победе, когда расстроенная мать не спит ночью, переживая, что не в силах была вечером отпустить взрослого сына в интернет-клуб, и теперь он на нее очень обижен.

Если после бурной сцены мать все же покупает дочери дорогую вещь, которая семье явно не по карману, она чувствует себя проигравшей стороной. Или, не сделав вовремя домашнее задание, сын-школьник фактически вынуждает своих родителей (несмотря на их неудовольствие) выполнять уроки за себя. В обоих случаях речь идет о конфликте по типу «проиграть—выиграть ».

В конфликте «выиграть—выиграть » удовлетворяются интересы и ребенка, и родителя. В отличие от предыдущих ситуаций, при этом типе конфликта родителю необходимо найти такое решение, которое устроит обе стороны. Лучше, если этот поиск носит совместный характер. Даже маленький ребенок может привлекаться к рассмотрению различных вариантов выхода из конфликтной ситуации. Участница группы вспомнила на занятии, как ее 9-летний сын ни за что не хотел надевать теплую шапку, хотя на улице было еще холодно, а хотел поехать в школу в новой бейсболке. Позиции участников этого конфликта несовместимы и противоречат друг другу: один хочет надеть бейсболку, а другой против этого. Однако за каждой позицией стоят определенные интересы, их может быть несколько, среди них могут быть найдены и вполне совместимые. Интерес мамы здесь понятен: она заботится прежде всего о здоровье сына, интересы сына — выступить для своих друзей в новом качестве — «как обладатель красивой вещи», не быть белой вороной, отстоять свое право принимать решение. Выход был найден: сын идет до троллейбуса в теплой шапке, и, пока едет до школы (она прямо напротив остановки), у него есть время сменить головной убор.