Сердце можно обмануть

Представьте себе рынок, где товаром является другой, привлекающий вас

человек, а деньгами - вы сами, ваша личность. Такие своеобразные

товарно-личностные отношения.

себя подороже, чтобы товар (простите, любимый человек) достался недостойнее.

Чтобы продать себя подороже, я должен знать, что нынче на рынке в цене.

Разузнав и учтя это в своей внешности и своем поведении, я демонстрирую свои

имеющие спрос черты и атрибуты - естественно, скрывая при этом те

особенности, которые спросом не пользуются и цену мне снижают.

* Девушка помнит про ценность для мужчин ее физической привлекательности

и торопится выйти замуж, пока не потеряла товарный вид. Парень мечтает о том

времени, когда он сможет въехать на этот рынок на собственных "Жигулях", а

лучше на "Мерседесе", и на его витрине будет вывеска "Обеспечен. Собственная

квартира и свой бизнес".

У него есть чувство юмора, кроссовки, импортный магнитофон, он знает

хорошие анекдоты и бары. Это - на витрину. Но от обозрения утаивается, что

он лентяй, трепло, имеет брюшко и не имеет цели в жизни. У нее дача,

приятное личико и неплохо танцует, что и будет продемонстрировано. Скверный

характер и неумение готовить постарается скрыть.

* Это даже не мошенничество, это обыденная реальность торговли.

Когда мы хотим понравиться, мы говорим и показываем о себе не всю правду

и не только правду. Может быть, работать я не люблю и не умею, и с деньгами

у меня проблемы, но это вовсе не значит, что я ей все это сразу скажу. А

она, например, детей (по крайней мере, пока) не любит, но знает, что я к ним

неравнодушен. Мы идем по улице, она видит маленького - что, пройдет мимо?

Нет! "Ты посмотри, какой хорошенький! У-тю-тю!" Врет.

другу, но в результате влюбляемся.

Тот, кто хочет понравиться, как правило, надевает маску. Она нас

околдовывает, но что будет потом, когда семья создана, а маска сброшена?

* А попробуйте до свадьбы вот так поговорить: "Твои достоинства я уже

увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недостатках..."

Сердце можно подкупить

Одна моя знакомая рассказывала, почему она вышла замуж: "Понимаешь, он

меня подкупил своим вниманием. Каждый вечер приходил ко мне в гости во-от с

таким букетом цветов. Каждый вечер - вот с таким букетом!"

* Конечно, ее возлюбленный работал в торговле и мог себе такое позволить!

А если я - бедный студент и так деньгами сорить у меня возможности нет,

значит, ев сердце будет молчать?

Конечно, не всегда женское сердце требует, чтобы за знаками внимания

проглядывали еще и денежные знаки. Ее сердце может быть "подкуплено" и

просто вниманием, заботой, красивым и тонким ухаживанием.

* Мужчина - ухаживает, ее сердце - тает.

Да, пусть мужчины учатся ухаживать, но и девушкам стоит учитывать, что

ухаживания длятся, как правило, недолго - лишь до момента заключения брака.

* "Я за тобой поухаживал, теперь - ты за мной"

.

Сердце можно увлечь, "зацепить"

У женщин есть много разного секретного оружия, которое заставляет мужчин

"загораться" Не раскрою никакой тайны, если в качестве примера приведу одну

из самых простых и банальных женских тактик:

* первое - привлечь внимание (не важно чем: внешностью, интересом к нему

или нарочитой холодностью, главное - чтобы он заинтересовался вами),

* второе - дать надежду: показать, что ему что-то "светит", "приоткрыть

дверь" (это самый трудный и ответственный момент - надо сделать это так

тонко, чтобы мужчина ничего не заподозрил и "разгорелся"),

* а когда он разгорится-размечтается - дверь захлопнуть.

"Щелчок по носу" и является самым приятным моментом (для женщины).

* далее чередовать.

* Женское кокетство включает в себя эти и другие такие же "остроумные"

ходы во взаимоотношениях. И я понимаю, почему женщины ведут себя так: ведь

это великолепный способ поиздеваться над мужчиной, поводить его за нос, а

потом - об стол! А главное, его чувства разгораются, сердце бьется, и без

нее он уже не может. Конечно, создала ему невроз, теперь он будет как

привязанный!

Сердце может ошибиться

Оно нередко откликается на человека яркого, веселого, - подходящего для

компании, а незаметного будущего прекрасного семьянина - не видит...

Были проведены следующие эксперименты. Большую группу молодых людей и

девушек просили проранжировать список личностных черт в соответствии с тем,

какого мужа хотела бы иметь девушка и какую жену - молодой человек. На

первые места поставить то, что для, скажем, мужа важнее всего, на последние

- то, что для мужа не важно или вообще мужу иметь вредно. Аналогично молодые

люди писали, что, на их взгляд, в жене должно быть выражено в первую

очередь, что - во вторую, а что - в последнюю.

После этого просили тех, у кого есть любимые, оценить таким же образом

своих возлюбленных. Нетрудно догадаться, что первый список предпочтений

отражал выборы ума, а второй список - выборы сердца. Усредненные данные (для

краткости даны только начала и концы списков, середины пропущены)

представлены ниже:

Муж: честный-справедливый, умный-сообразительный, умеет владеть собой,

смелый, волевой, веселый-жизнерадостный, ... энергичный-подвижный, развито

чувство юмора, любит танцевать, высокий, красивый.

Любимый: энергичный-подвижный, веселый-жизнерадостный, красивый, любит

танцевать, высокий, развито чувство юмора, ... умный-сообразительный,

честный-справедливый, волевой-смелый, трудолюбивый, умеет владеть собой.

Жена: честная-справедливая, веселая-жизнерадостная, трудолюбивая, умеет

владеть собой, энергичная-подвижная, ... умная-сообразительная, развито

чувство юмора, волевая, красивая, смелая, любит танцевать.

Любимая: красивая, веселая-жизнерадостная, любит танцевать, развито

чувство юмора, смелая, умная-сообразительная, ... трудолюбивая, волевая,

умеет владеть собой, честная-справедливая.

Кого здесь подсказывает сердце? Человека, с которым приятно провести

время в веселой компании, не стыдно показаться на люди - но это отнюдь не

ценности семейной жизни!

* Пусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце

учится быть мудрым.

Обычно же, благополучно обманувшиеся и обманутые, мы испытываем острое

чувство счастья (или любовной тоски), но неизменно удовлетворены правом

отдаться в сладкое рабство любви. И чем сильнее сумасшествие, тем больше нас

тянет наши отношения оформить в государственных организациях.

Это авантюра: одна любовь семью не держит. Семья без любви - зрелище

грустное, но семья с любовью дикой - зрелище тревожное, реже смешное, а чаще

драматическое. Влюбленность пронесется и уйдет - это неизбежно, а люди, уже

связанные узами семьи - останутся.

Когда спадает пелена

В связи с этим хочется затронуть еще одну проблему. Не секрет, что, как

правило, после свадьбы через месяц-полгода любовь становится слабее, а то

вдруг и вовсе проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: "Ах!

Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!" - и семья зашаталась...

Не надо устраивать трагедий- Этот упадок любви - закономерен. Ведь любовь

(по крайней мере, нередко) - это сон, и когда любовь проходит- мы

просыпаемся. Да чем это плохо?

* Я, конечно, понимаю драматизм ситуации: вдруг два человека просыпаются

и видят, что они в одной комнате, в одной постели.

настороженно смотрят друг на друга. "Ты кто? - А я тебе жена. - Да? А ты

какая?"

Мы действительно начинаем по-настоящему знакомиться друг с другом,

узнавать друг друга только после свадьбы. Да, ситуация не из лучших, но не

такая уж и страшная. Не надо дергаться, не надо плакать о старом, а надо

начинать заниматься семьей. Надо учиться жить рядом- И если у вас есть

голова на плечах, вы отношения друг с другом наладите, и любовь снова к вам

придет, но не та прежняя, бурная и романтическая, а посветлее и поспокойнее

-любовь семейная.

Можно сказать, что в большинстве семей именно с концом романтического

увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений.

Такая равная любовь...

Любовь - как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. А

кто-то и обделен.

* Один с детства нежный и ласковый. Другой - холодноватый и отчужденный;

этот - влюбчивый многолюб, этот - упорный однолюб, а этот вообще никак не

люб - и сам не любит и другим себя любить не дает...

Все любят по-разному. Но отчего?

Способность любить закладывается с детства. Она дарится человеку в первую

очередь мамой с первых дней после его рождения.

Будущие мамы, будьте внимательны! Если ребенка, как это бывало раньше в

ваших роддомах, маме приносят только на третий день, да и она сама решает,

что не стоит мучиться, кормить ребенка грудью, на руки его лишний раз не

возьмет, он плачет - соску ему в рот и покачать его посильнее: "Что орешь,

что орешь..." Это же не грудной, это кроватный ребенок" И, к сожалению, из

таких детей чаше вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой

способностью любить и быть любимым...

Напротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и

теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает -

малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит - и сам начинает любить

мир и людей.

Конечно, потом идут дальнейшие наслоения. Обстановка и взаимоотношения в

семье, опыт дружбы или отсутствие его.

* Любимый становится любящим, уважаемый будет уважающим, отвергаемый

часто становится страждущим любви циником, и его чувства принимают

болезненные очертания.

Скорее, это даже не любовь, а какая-то болезненная тяга. Разрешите

провести аналогию. Бывает, что беременной женщине вдруг чего-то очень

хочется, например, очень тянет на солененькое. Так хочется солененького

огурчика" Теперь без огурчика, без солененького жизнь не в жизнь, радость не

в радость - это любовь к огурчику или болезненная тяга?

* Заметим, что даже если она огурчик этот съест, это не сделает ее

счастливой, ей только станет легче на какое-то время.

Вот так и к человеку иногда появляется такая же болезненная тяга: и с ним

не светло, но без него вообще темно, и тянет к нему, как к магниту... Это

форма невроза, но это и форма любви. Если встречаются два таких человека со

взаимной тягой, у них получается исключительно крепкая семья - на взаимной

невротической основе.

* Между ними может быть все что угодно: скандалы, ненависть, но как бы ни

было им тяжело, они всегда будут вместе - как прикованные,

То, как человек любит, во многом зависит и от уровня его личностного

развития, от развития его эмоциональной, духовной культуры. Это не впрямую

зависит от возраста, хотя, как правило, с возрастом душевная мудрость

приходит. Если же культуры, душевной зрелости не хватает, то человек в

отношении любви тяготеет к двум крайностям.

* Одна крайность: он влюбиться не может вовсе, в любовь не верит и

отзывается о ней крайне цинично, с весьма гнусной интонацией: "Любовь? - Не

надо! Это все выдумки". Другая крайность - умопомрачение любовью с дикими

страстями и непредсказуемыми последствиями.

Чем человек взрослее душой, тем больше у него к любви вырабатывается...

нет, не спокойное, а какое-то более человеческое отношение. Зрелая любовь -

более ровная, светлая, спокойная, человечная, несущая меньше тревог и

делающая счастливыми и любящего, и любимого.

* Человек влюбляется, часто, но не слишком часто. Если рядом с ним

оказывается хороший человек и обстановка располагает - влюбится обязательно.

А если подходящего человека нет, в кого попало он не влюбится. Есть дела

более серьезные, чем любовь, значит, любовь подождет. Если полюбил хорошего

человека и ему ответили взаимностью - прекрасно, союз будет прочный и

красивый; но если вдруг что-то не сложилось и они расстались, он будет

горевать - искренне, но не очень долго, а через какое-то время встретит

новую любовь.

Кто-то скажет: это не любовь, это не может быть настоящей любовью, ведь

настоящая любовь бывает только один раз в жизни!? - Про любовь сочинено

много сказок, но эта - не самая умная.

* Да, у некоторых настоящая любовь, серьезное, захватывающее всю душу и

жизнь влечение бывает только раз в жизни - но что делать тому, у кого это

случится не раз? Говорить себе: "Нет, ты теперь не люби, ты забыл, ведь у

тебя же уже была настоящая любовь!"

У нас есть много красивых песен и романсов об этом: "Только раз бывает в

жизни встреча...", - но поймите, что к реальной жизни все это прямого

отношения не имеет.

Не надо, наверное, с такой настороженностью делить - вот это любовь

большая, серьезная, я ее буду беречь, а вот эта - маленькая, значит, так

себе... Почему? Любая любовь прекрасна, и пусть в вашей жизни будет много

любви, много любовей - и больших, и малых.