Какой человек вам нужен?

Во-первых, среди всех привлекательных для вас людей надо найти

подходящего человека, "Подходящий" в данном случае означает: человек должен

подходить лично вам и должен подходить для семейной жизни.

* Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот

этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и семья -

"две вещи несовместные " (по крайней мере, пока). А у другого буквально "на

лбу написано": "отличный семьянин". Вот эта - красавица, но в семейные рамки

никак не вписывается. А эта, видно издалека, рождена быть женой и матерью.

Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с кем

вам будет проще, с кем у вас наибольшая психологическая совместимость.

Лично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравновешенным,

склонным впадать в крайности: то неумеренно восторгаться, то паниковать.

Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное,

мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себя, столкнувшись с

трудностями, проблемами, пережив серьезную потерю... Раскисает или

становится более собранным? Злится на всех и вся или остается спокойным и

оптимистичным?

Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с человеком, у

которого преобладающими (и, видимо, любимыми) являются две эмоции:

возмущение и обида.

* Мы идем с ней вместе, она возмущается: "Нет, ну ты представляешь?!" -

тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая меня

разделить ее чувства. - "Ну как же так можно?! Ведь элементарная

воспитанность должна быть у человека?! Естественно, я обиделась..."

Сейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадаться, что если

через минуту я допущу какой-то промах, скажу нечаянную глупость, споткнусь

или наступлю ей на ногу, весь поток возмущения обрушится уже на меня.

не нравится ощущать себя дураком или виноватым...

И, конечно, я никогда не стал бы связываться с человеком, с которым

нельзя говорить об отношениях. Я знаю, насколько это важно для семьи: уметь

открыто разговаривать, обсуждать и договариваться (в том числе и об

отношениях, в том числе и когда размолвка).

* Как ни странно, далеко не каждая супружеская пара (даже с большим

стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна жена, которая

чуть что молчит. "Что с тобой? - Ничего... - Ты обиделась? - Нет... Ну что я

такого сделал? - Сам догадайся..." - таких людей близко нельзя подпускать к

семье.

В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не склонный чуть

что развязывать военные действия. Тот, кто склонен к улыбке, мне всегда

ближе, чем тот, кто склонен к ругани.

Больше всего мне повезет, если я найду человека, который умеет быть

счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окружающих.

* Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.

Кроме этого, я обязательно постараюсь познакомиться с семьей, родителями

этого привлекательного для меня человека.

* Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накладывает

на нас очень сильный и трудноизгладимый отпечаток. Отсветы родительских

взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут

чувствоваться и в семьях детей, то есть в вашей семье.

Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее семье живут

дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг к другу.

Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношений будут и

в нашей семье.

Я знаю, что мне будет легче, если ее семья имеет похожий уклад, стиль

жизни, ценности. Чем больше различается образ жизни семей, в которых мы

воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами.

* Например:

- у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные

интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья - это "МЫ", а

для него "Я+Я". Ситуация не страшная, но надо быть готовым к определенным

разногласиям;

- у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип, чтобы

все было "как у людей" (жесткая, традиционно структура), а у него, напротив,

над консерватизмом смеются и жизнь по принципу "у нас будет так, как нам

хочется или удобно" (структура гибкая, подвижная);

- в ее семье принимается как само собой разумеющееся "без денег жить

нельзя на свете" (дом - полная чаша), у него в семь давно согласились, что

"не в деньгах счастье";

- у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У него родители

считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе "Не спотыкаюсь - вот

и порядок, а пыль толще одного сантиметра падает сама...").

Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) личные ценности

и интересы могут мирно сосуществовав или еще лучше дополнять друг друга.

* Мирно сосуществовать - совершенно не значит совпадать. А многие ищут

полного совпадения; двойника. Они правы: с таким человека счастливым быть

легче. Чем сходства в ценностях и интереса больше, тем с человеком легче.

Проблема в другом: найти такого человека - трудно. Поставить такую цель

равнозначно решению отказаться от поиска человека вообще, поскольку

результат будет одни и тот же - нулевой.

Следующий, очень важный момент для нашей психологической совместимости -

это распределение лидерства и ролей.

Однако, надо учитывать, что этот, исключительно важный момент, на первых

порах может себя совершенно не проявлять. На первых порах в другом важны

внешность человека и престиж контактов с ним, но достаточно скоро значение

этого резко снижается. Важнее оказывается сходство ценностей и взглядов на

жизнь, и эта ценностная совместимость с течением времени значимости не

теряет. Со временем же все важнее и важнее оказывается то, чему вначале

значения почти не придавалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий.

* Нужен тот, кто в каждой ситуации оказывается тем, кем мне надо, с кем

удачно складываются стили общения и построения взаимоотношений.

Чем богаче наш личностный арсенал, тем больше вероятность, что нужда

другого найдет у нас соответствующий отклик.

* Каждому из супругов надо когда-то отыграть роль и Родителя, и Ребенка

("Как иногда хочется прижаться!"), и Страстного любовника, и много-много

других.

Итак, условие первое: богатый набор ролей. Условие второе: чтобы каждая

роль игралась тогда, когда это нужно другому.