Занятие 3. «Язык принятия» и «язык непринятия»

Содержание занятия 1.

Занятие можно начинать с упражнения с мячом: бросить мяч и сказать комплимент другому. 2.

Обсуждение домашнего задания в форме обмена мнениями, впечатлениями, чувствами, которые вызвало выполнение домашнего задания «Что меня радует и что огорчает в моем ребенке». Каждый участник рассказывает о содержании таблицы. Ведущий задает вопрос родителям о том, какую часть таблицы им было труднее заполнить, где у них получилось больше записей. Если кто-то из родителей не выполнил домашнее задание, следует еще раз подчеркнуть особую важность ведения дневника. В ходе дискуссии, возможно, кто-то из родителей захочет поделиться собственным опытом или дать советы другому. Однако не следует затягивать дискуссию. Можно предложить родителям в ответ на советы других не вступать в полемику, а отвечать по форме «спасибо, я подумаю». Ведущий также обращает внимание на связанность некоторых характеристик ребенка из левой и правой частей таблицы, на то, что продолжением достоинства ребенка часто являются его недостатки. 3.

Информационная часть. Ведущий рассказывает о зонах принятия, об относительно принимающем родителе, о том, от каких ситуаций, свойств родителя и личностных качеств ребенка зависит изменение соотношения зон принятия и непринятия. Совместно с родителями находятся те факторы, от которых зависит принятие или, наоборот, непринятие ребенка. Ведущий обсуждает с участниками группы, что значит «язык принятия» и «язык непринятия», говорит о том, что означают: ?

оценка поступка («Мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («Ты очень жадный мальчик»); ?

временный язык («Сегодня у тебя это задание не получилось») и постоянный язык («У тебя никогда ничего не получается как следует»);

• невербальные проявления «языка принятия и непринятия» (улыбка, взгляды, жесты, интонации, позы).

Совместно с группой ведущий составляет список элементов «языка принятия» и «языка непринятия», к составлению списка надо привлекать всех участников, по ходу дискуссии проясняя представления группы о принятии и непринятии.

Оценка поступка, а не личности

Похвала

Комплимент

Временный язык

Ласковые слова

Поддержка

Выражение заинтересованности Сравнение с самим собой Одобрение Согласие

Позитивные телесные контакты

Улыбка

Контакт глаз

Доброжелательные интонации Эмоциональное присоединение Поощрение

Выражение своих чувств Отражение чувств ребенка

«Язык непринятия»

Отказ от объяснений Негативная оценка личности Сравнение не в лучшую сторону Постоянный язык Указание на несоответствие родительским ожиданиям Игнорирование Команды Приказы

Подчеркивание неудачи

Оскорбление

Угроза

Наказание

«Жесткая» мимика

Угрожающие позы

Негативные интонации В таблицу попали вербальные (речевые) и невербальные (неречевые) проявления «языка принятия» и «языка непринятия». Мы знаем, что от невербального оформления нашей речи зависит то, как воспринимаются наши слова другими людьми. На наших занятиях родители отмечали, как легко формулируются фразы на «языке непринятия» («ну просто соскальзывают с пера») и сколько усилий, творческих поисков требуется, чтобы сформулировать фразу на я «зыке принятия», особенно если эта фраза выражает не простое согласие и одобрение, а несет на себе элементы несогласия и воспитательного смысла. 4. Ведущий предлагает группе поэкспериментировать с «языком принятия» и «языком непринятия». Для этого участники группы рисуют в своих дневниках следующую таблицу. Фраза ребенка Ответ на «языке непринятия» Ответ на «языке принятия» 1. 2.

Далее ведущий предлагает каждому сказать какую- то фразу от лица ребенка, а члены группы и ведущий записывают ответную фразу сначала на «языке непринятия», а потом на «языке принятия».

В ходе выполнения этого упражнения важно акцентировать внимание родителей на том, что между согласием и принятием есть различия. Легко демонстрировать принятие, во всем соглашаясь с другим человеком; гораздо труднее, не соглашаясь, все-таки вселить в него уверенность в том, что вы принимаете его личность, считаетесь с ним, хотя и обладаете другой точкой зрения.

5. Психогимнастическое упражнение: передача чувства по кругу с помощью тактильных ощущений с закрытыми глазами. Для этого один из участников старается передать возникшее у него чувство (или просто свою идею об определенном чувстве) соседу, а тот в свою очередь — уже другому человеку, но тоже своему соседу. Поскольку группа сидит с закрытыми глазами, то при распознавании чувства можно опираться только на ощущения рук и тела. Участники группы могут передавать чувство таким же образом, как и получили, или воспользоваться своим способом, важно лишь, чтобы чувство сохранилось.

6. Домашнее задание.

Нарисовать круглый стол с ребенком и попросить ребенка рассадить за этим праздничным столом тех, кого он хотел бы видеть на семейном празднике. Ребенок сам должен нарисовать то количество стульев, которое ему необходимо, не надо ему подсказывать и навязывать свое решение.

Обсудить с ребенком значение слова «комплимент». Сделать друг другу комплименты.

Примеры из практики

Представление о проблемах родителей можно получить из следующих описаний, составленных на основании занятия, в котором обсуждалась тема принятия и непринятия ребенка (см.

Родителям предлагалось ответить на вопросы тренера: «Что вас радует в поведении ребенка?» и «Что вас огорчает в поведении ребенка?» Ниже приводятся некоторые ответы родителей на эти вопросы. Таблица 7 Что радует в поведении ребенка Что огорчает в поведении ребенка Родители млад ших школьников В. Р. — не жадная, защищает младших, оптимистична

Предпочитаемые и отвергаемые родителями качества детей

В. Л. — добрый, непосредственный, ласковый, самостоятельный

0. Л. — контактный

1

И. Р. — любознательный

Д. Ш. — самостоятельная, опекает младшую сестру, аккуратная.

Н. Н. — заботливый, любит ходить в школу —

дерется, тянется к старшим, слишком чувствительна —

легко раздражается, слишком самостоятельный —

иногда врет, трусоват, несобранный, слишком доверчивый —

увлекающийся, стремится быть маленьким —

иногда слишком самостоятельна, вспыльчива, плачет, когда что-то не получается —

привирает, вспыльчив, обидчив Таблица 7 (продолжение)

Что радует в поведении ребенка Что огорчает в поведении ребенка

Родители младших школьников

Л. Р. — любит читать, сам учит уроки, доброжелательный

Т. Н. — целеустремленный, увлечен техникой

Л. Д. — ласковый, нежный, имеет чувство собственного достоинства, любознательный

Л. И. — общительный, жизнерадостный, незлопамятный, честный, добрый, усидчивый, ответственный

В. Е. — искренен, чуток, непритязателен A.

Н. — ласковый, добрый, усидчивый

Т. Я. — любознателен, в меру послушен, усидчив B.

С. — умеет показать себя с хорошей стороны, любит музыку, стала подчиняться

Р. М. — аккуратная, добрая, не обзывается (как ее подружки)

Ж. С. — внешность, сговорчивый, обязательный, ласковый

Т. И. — упорство, хорошо учится, быстро делает то, что ей интересно

Н. Л. — самостоятельность, доброта, оптимизм, ум, интерес к новому, пытается меня понять

Н. Т. — доброта, готовность помочь, самостоятельность, коммуникабельность, усидчивость —

не любит папу, бывает, ведет себя в школе, как клоун —

отсутствие чувства меры и интереса к животным, невнимательность —

неаккуратность, невнимательность, необщительность, неуверенность, застенчивость —

вспыльчивый, ленивый —

утрата чувства меры, капризность, инфантильность —

капризность —

жадноват, грубоват, вспыльчив, неуверенный в себе, робкий, застенчивый, не любит делать сам —

не играет в игрушки, много говорит, не хочет сидеть на месте и находиться одна —

стеснительность, сутулость, капризность, желание быть мальчиком —

боязнь трудностей, нежелание что-то делать (занять себя), истерики, не прислушивается к моим словам

— эгоизм, трудно общается с другими детьми, наводит беспорядок —

безалаберность, забывчивость, неряшливость, строптивость, замкнутость, не всегда слушается и «достает» меня —

упрямство, нерешительность, медлительность, разбрасывает вещи, пасует перед трудностями Что радует в поведении ребенка Что огорчает в поведении ребенка Родители С дошкольников О.

Л. Н. — рассудительность, откровенность, юмор, фантазия

С. В. — добрая, общительная, помогает маме, аккуратная, чистюля, улаживает конфликты между детьми

Т. С. — добрая, ласковая, честная, ответственная

Е. Л. — открытый, добрый, щедрый, общительный, артистичный

Е. А. — жизнерадостный, сам умеет играть

А. Б. — доброта, усидчивость, любовь к животным, сговорчивость

Н. Д. — подвижность, активность, душевность, рассудительность, стремление к красоте, отсутствие осознания собственной исключительности

неконтактный, плаксивый, ворчливый, осторожный, манипулирует бабушкой

капризность, невнимательность, плохое обращение с кошкой

стеснительная, боится незнакомых мальчиков, «работает на публику»

неуверенная, неаккуратная, тревожная

крикливый, шумный, внушаемый, тревожный, неряшлив, кривляется

не очень самостоятельный, не достаточно бойкий

ранимость, впечатлительность, нерешительность, боязнь спросить о чем-то

чрезмерная осторожность, сверхэмоциональность и восприимчивость, отсутствие «тормозов» и мужского воспитания, долго принимает решения Анализ таблицы показывает, что на первом месте в предпочитаемых качествах — «доброта» и качества, связанные с заботой о других людях, готовностью помочь, чуткостью и т. п. В отвергаемые качества включаются особенности эмоционально-регулятивной сферы ребенка: вспыльчивость, капризность, обидчивость, плаксивость и т. п. Как не вспомнить слова Януша Кор- чака о детских обидах: «Слезы упрямства и каприза — это слезы бессилия и бунта, отчаянная попытка протеста, призыв на помощь, жалоба на халатность опеки, свидетельство того, что детей неразумно стесняют и принуждают, проявление плохого самочувствия и всегда страдание».

Отношение родителей к такому качеству детей, как самостоятельность, носит амбивалентный характер — от принятия до непринятия (слишком самостоятельный).

Фразы, которые предлагаются самими родителями для тренировки «языка принятия», могут быть связаны с конкретными проблемами, которые стоят перед ними. Вот примеры таких наиболее типичных высказываний детей младшего школьного возраста. В скобках приводятся варианты ответов на «языке принятия». ?

Тебе все можно, а мне ничего нельзя. (Давай поговорим, чего бы тебе хотелось, меня очень расстраивает, что ты так считаешь.) ?

Не надену куртку, даже если холодно. (Мне не хотелось бы, чтобы ты простудился, а куртка тебе нравится?)

> Почему я должна выносить ведро? (У каждого из нас есть свои обязанности по дому, ты уже достаточно взрослая, чтобы тоже их иметь.) ?

Не буду ложиться спать. (Да, наверное, тебе хочется еще поиграть, но уже поздно. Сколько времени тебе надо, чтобы подготовиться ко сну?) ?

Я не буду есть этот ваш противный лук. (У тебя есть право не есть то, что тебе противно, но другие могут думать совсем по-иному, для меня, например, он даже приятен.) ?

Не буду читать вслух по литературе. (Понимаю, не всегда хочется читать вслух, но мне так интересно послушать, обсудить с тобой, что там написано.)

В приведенных примерах наиболее часто встречаются ситуации отказа ребенка, они создают для родителей наибольшие трудности в воспитании, уж очень родителям хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения.

Представим еще один пример к этому занятию с фразами непринятия, которые очень легко формулируются по наблюдениям большинства участников группы (пример взят из группы родителей дошкольников). Фраза ребенка Ответ на «языке непринятия» Ответ на «языке принятия» Мама, купи... Как ты мне надоел со своими просьбами Мне очень хочется купить эту вещь, но у меня нет денег Мама, ты, когда ссоришься с папой, ты его его все равно любишь? Это не твое дело Люди могут ссориться, но вместе с тем продолжать любить друг друга Я глупый? Отстань Я считаю, что нет. А что случилось?

Примечание ведущему к информационной части. На

этом занятии затрагивается сложная и неоднозначная тема — тема принятия. Очень важно, как сам тренер относится к этой теме. В психологической литературе часто можно найти «оду» безусловному принятию, рассказывается, как необходимо принимать ребенка во всех его проявлениях. Часто психологи навязывают свою точку зрения родителям, что к ребенку надо относиться только с таким безусловным принятием. Вполне понятно, что эти воззрения вызывают у родителей протест или недоумение. Ведь они ставят перед собой воспитательные цели: например, воспитать у ребенка самостоятельность, ответственность, научить его аккуратности, контролировать свою агрессивность и т. п. Часто родители, которые изо всех сил стараются демонстрировать свое безусловное принятие (к ним, кстати, относятся и психологи), не могут привить эти качества и в результате имеют дело с весьма эгоцентричной личностью своего уже выросшего чада (такие примеры приходится, к сожалению, часто наблюдать в обычной жизни).

Э. Фромм еще в 50-е годы писал о важности как безусловной, так и условной любви. Да, родитель имеет право любить ребенка и за что-то, тем самым показывая ему важность каких-то его проявлений. Если раньше можно было говорить, что носителем безусловной любви (или любви с безусловным принятием) является мать, а условной — отец, то сейчас каждый из родителей во многом выполняет обе эти функции. Хотя в конкретной семье ситуация может складываться по-разному, в целом любовь отца все равно более условна, а в формировании отношения к ребенку со стороны матери большую роль играет ее первый опыт общения с ним. Именно в первые годы жизни ребенку

необходима ее всепоглощающая любовь, ее безусловное принятие, которое в конечном итоге формирует доверие к миру и чувство уверенности в себе. Недаром у многих народов ребенку до 5—6 лет позволяется очень многое, а затем наступает период научения социальным требованиям и запретам.

Если мать воспитывает ребенка одна, ей приходится сочетать в себе разные качества: принимающего и не принимающего родителя. На самом деле человек живет в мире, где ему что-то нравится, а что-то нет, он испытывает разные чувства и по отношению к своему ребенку: и позитивные, и негативные, потому быть и принимающим, и непринимающим для него очень естественно. Иногда, надевая на себя личину принимающего все и вся, человек оказывается неискренен перед собой и другими людьми, а это очень хорошо могут чувствовать его близкие, в первую очередь дети. Ребенок все равно поймет, что родителям не нравится, как он себя ведет. Пытаясь казаться добрыми, родители делают вид, будто одобряют почти все поступки детей. Такое поведение Томас Гордон называет «неискреннее принятие». В своей книге «Тренинг родительской эффективности» он писал: «Я пришел к убеждению, что самый „трудный" родитель — сладкоречивый, „снисходительный" и нетребовательный, ведущий себя так, как если бы он одобрял поведение ребенка, но при этом непроизвольными сигналами выдающий свое неодобрение».

Не думаю, что можно быть абсолютно принимающим родителем, скорее, можно вести речь об относительности этого качества. У каждого родителя существует определенная сфера (или зона) его принятия ребенка и сфера непринятия. То, какая сфера больше представлена в отношениях с ребенком, на самом деле зависит от многих факторов, но их условно можно разделить на три группы: 1)

личность родителя (его характер, темперамент, ожидания к ребенку, стереотипы и установки в воспитании, собственный детский опыт и отношение к родителям и т. д.); 2)

личность ребенка (его воспитуемость, болезненность, способность к научению, интеллект, активность, нарушения психики и т. д.); 3)

особенности ситуации (присутствие других людей, ситуация экзамена, проверки каких-то знаний, появление новых членов семьи и т. д.).

Таким образом, если родитель чаще пребывает в состоянии принятия собственного ребенка, можно вести речь об относительно принимающем родителе (рис. 4), и наоборот, если для него более всего характерны чувства, связанные с непринятием ребенка, то он, скорее всего, непринимающий родитель (рис. 5). Схематически это может быть изображено следующим образом.

На рис. 6 представлено состояние родителя, которого нельзя с достаточной определенностью отнести к какому-либо типу. Соотношение этих сфер может меняться в зависимости от разных условий. Например, в ситуации посещения гостей мать более внимательна к поведению сына за столом, чем дома, и зона ее непри- нятия расширяется за счет попадания туда тех действий ребенка (например, облизывание пальцев), на которые дома она не обращает никакого внимания.

Одним из критериев диагностики собственного отношения к ребенку в аспекте принятия может стать то, насколько быстро и легко заполнялась графа «Что меня огорчает в моем ребенке» при выполнении домашнего задания. Если родителю легко перечислять недостатки ребенка, но трудно вспоминать его достоинства, то вряд ли можно назвать его принимающим. Однако даже те родители, которые отнесли себя к таковым, далеко не всегда могут показать ребенку свое принятие. Принятие должно быть продемонстрировано. Именно поэтому очень важно научиться говорить на «языке принятия».

Занятие 4. Проблемы детей и проблемы родителей.

Активное слушание как способ решения проблем детей

Цели: прояснить различия проблем родителей и проблем детей; познакомиться с целями и приемами активного слушания, развить навыки активного слушания.

Содержание занятия 1.

Психогимнастическое упражнение: каждый по очереди высказывает пожелание группе на сегодняшний день. Упражнение можно выполнять с мячом или замещающим его предметом. Вариант: дать индивидуальное пожелание (пожелать что-то на год или на месяц кому- то в группе). Не забыть, чтобы каждый получил мяч. 2.

Обсуждение домашнего задания в форме обмена содержанием записей из дневников. Это домашнее задание позволяет родителю лучше узнать, кого ребенок включает в свое ближайшее социальное окружение. Считает ли он таковым только членов своей семьи или присоединяет к ним других взрослых, своих друзей, родственников и т. п. Известно, что именно люди из ближайшего окружения оказывают значимое влияние на ребенка. При обсуждении можно обратить внимание родителей на то, как рассаживает ребенок своих гостей, кого приближает, а кого отдаляет от себя, какие микрогруппы создает.

В целом можно сказать, что бывают более «закрытые» и более «открытые» семьи, и в рисунке ребенка это отражается большим или, соответственно, меньшим составом приглашенных на праздник. Степень открытости семьи нельзя расценивать с точки зрения позитивности—негативности, каждая семья живет своим «уставом», о чем говорит и известная русская пословица. Однако важно, чтобы излишняя интроверти- рованность родителей не мешала ребенку осваивать различные типы отношений между людьми. По моим наблюдениям, сложные в общении дети часто не получают того необходимого наглядного примера общения между друзьями, который могли бы давать им родители (но по каким-то причинам не дают).

В рисунках детей хорошо видно, насколько дети готовы смешивать свой «детский мир» со «взрослым миром». Некоторые дети даже в подростковом возра- сте сажают за стол своих друзей вместе с родителями (хотя это и не всегда принято в семье), а другие уже в раннем возрасте отделяют себя от круга взрослых. В этом задании, как и во всех других, не ставятся цели указать, как должно быть, важно, чтобы родитель мог лучше понять формирующуюся концепцию ближайшего окружения у своего ребенка и свою степень влияния на нее. Тренер лишь создает ситуацию и способствует обсуждению в группе тех проблем, которые могут волновать отдельных участников. 3.

Ведущий может предложить участникам группы познакомиться со списком Т. Гордона, состоящим из 12 категорий родительских ответов (Приложение 3). Обсуждение в форме групповой дискуссии списка Т. Гордона лучше проводить в группах с низкой сплоченностью и слабой заинтересованностью друг в друге. Такая ситуация складывается, когда участники группы встречаются редко (один раз в неделю) и групповые процессы протекают замедленно, вместе с тем мотивация к обучению остается высокой. В сплоченных же группах участники больше заинтересованы в предъявлении и обсуждении личного опыта. 4.

Информационная часть. Ведущий перечисляет те проблемы, которые поднимались родителями в ходе прошедших занятий. Он обсуждает вопрос с группой, какого рода это был:; проблемы — детей или родителей. Отмечается центрированность родителей на своих проблемах, а не на проблемах ребенка. Часто это мешает слушанию своего ребенка. Опыт показывает, что при составлении списка детских проблем родители испытывают значительные затруднения, например: мама говорит, что ребенок плохо учится, а сама тут же сомневается, действительно ли это является проблемой для ребенка (скорее, его волнует то, что родители высказывают недовольство по этому поводу, а не собственная успеваемость в школе). Казалось бы, очевидные для подросткового возраста проблемы: «плохое отношение одноклассников», «почему я такой некрасивый?», «неразделенная любовь», «конфликт с учителем» и т. п. — чаще всего остаются за гранью родительского внимания. Родители склонны приписывать свои собственные проблемы детям. Чем еще объяснить высказывание папы: «У него есть проблема, он поздно ложится спать»?

Научиться отличать свои проблемы от проблем ребенка — очень важный элемент тренинга. От этого зависит успешность применения тех навыков, о которых пойдет речь на этом и следующих занятиях. Для оказания помощи в решении проблем ребенка могут помочь приемы активного слушания, а для разрешения собственных затруднений — «Я-сообщения», констатирующие высказывания. Наконец, для решения совместных проблем важно владеть методами, используемыми в конфликтных ситуациях.

Называя тему занятия «Активное слушание», тренер предлагает сформулировать ответы на вопрос: «Что для меня значит хорошо слушать?» Слышать и слушать — различные понятия. Слышать — различать, воспринимать что-то слухом. Слушать — направлять слух на что-то (по словарю Ожегова).

(Свои ответы участники группы могут написать на цветных листочках и разместить на листе ватмана.)

Информирование родителей включает рассказ о том, какое может быть слушание — пассивное (безмолвное) и активное (рефлексивное). Безмолвное слушание — минимизация ответных реакций («Да, да», «Я тебя слушаю»), поддерживающее выражение лица, кивание головой в знак согласия. Если ребенку важно высказаться и быть выслушанным, такого слушания может быть вполне достаточно.

Далее ведущий рассказывает о важности активного слушания как способа решения проблем ребенка, о его приемах и о последствиях.

Активное слушание создает отношения теплоты; родители могут «влезть в шкуру» ребенка; облегчается решение проблем ребенка; у детей появляется желание прислушаться к мнению родителей. Активное слушание помогает воспитывать самоконтроль и ответственность. Приемы: пересказ (полный и краткий), отражение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов), проговаривание подтекста.

Пересказ — изложение своими словами того, что сказал собеседник, он может быть более полным в начале, а в дальнейшем — более кратким, с выделением наиболее важного. Ключевые слова: «Ты говоришь...», «Как я понимаю...», «Другими словами, ты считаешь...». Родитель, который может повторить слова ребенка, помогает ему разобраться в собственных чувствах и мыслях, конечно, при этом совсем не стоит становиться (по мет- кому выражению Томаса Гордона) «родителем-попугаем». Повторение должно носить эмпатический характер, то есть использоваться тогда, когда это необходимо, и отвечать потребностям ребенка. Пересказ — это своеобразная обратная связь ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю». Часто именно из-за отсутствия такой реакции со стороны своих родителей дети по нескольку раз повторяют отдельную фразу или слово, как бы не надеясь, что взрослые могут услышать их с первого раза. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других обычно вызывают в нас собственные воспоминания, ассоциации. Умение распределять внимание, одновременно удерживая внутренний строй своих мыслей и ход рассуждений другого человека, — это признак сформированное™ навыков активного слушания.

Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо («Ты сказал, что это происходит давно. Как давно это происходит?», «Ты именно в четверг не хочешь идти в школу?»). Уточнение также может относиться ко всему высказыванию другого человека («Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Не повторишь ли еще раа?», «Может быть, расскажешь про это поподробнее?»). Уточнение следует отличать от выспрашивания («А зачем ты это сказал?», «Почему ты его обидел?»). На этапе слушания, выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что- либо. Часто это приводит и к нарушению контакта между людьми, который лучше сохранять во время беседы.

Отражение чувств — проговаривание чувств, которые испытывает другой человек («Мне кажется, ты обижен», «Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным»). Последствия: дети меньше боятся негативных чувств; видят, что родители понимают их. Лучше называть чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Этот прием способствует установлению контакта и повышает желание другого человека рассказывать о себе, но в том случае, если тот не пытается скрывать свои чувства. Родитель не должен заниматься выпытыванием тех переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе. Известный английский психоаналитик Дональд Вудс Виникот, спе- циалист в области консультирования родителей, писал: «Существует много других конфликтов, от которых страдают и которые пытаются решать наши дети, и мы знаем, что многие из них заболевают из-за того, что не могут найти приемлемого решения. Но не дело родителя становиться психотерапевтом».

Проговаривание подтекста — проговаривание того, о чем хотел бы сказать собеседник, дальнейшее развитие мыслей собеседника. Родители часто хорошо понимают, что стоит за словами ребенка, какой «закадровый перевод» можно осуществить. Например, у фразы «Мама, а ты не заметила, какую уборку я сегодня сделал?» подтекст может быть таким: «Ты бы меня похвалила» или еще глубже: «Я хотел бы, чтобы ты разрешила мне пойти на дискотеку». Проговаривание подтекста надо осуществлять для лучшего взаимопонимания и дальнейшего продвижения в беседе, а не для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий родитель знает ребенка. А если знание используется для манипуляции близким человеком, в конечном итоге это разрушает благоприятные взаимоотношения. И уж, конечно, проговаривание не должно превращаться в оценивание, что иногда очень хочется сделать родителю в разговоре с ребенком (например, «Ты мог бы быть и поскромнее»). Оценивание у любого человека блокирует желание рассказывать о проблеме.

Резюмирование используется в продолжительных беседах или переговорах («Итак, мы договорились с тобой, что...», «Твоими основными идеями являются...»). Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли. 5.

Работа в парах для тренировки приема прогова- ривания (полного и краткого пересказа): на первом этапе один партнер все время только слушает и пересказывает, возвращая мысли собеседнику, затем они меняются ролями; на втором этапе надо пересказы- вать'высказывания партнера и продолжать разговор, то же делает второй партнер. Тема, обсуждаемая собеседниками, касается какой-то проблемы, которая, по мнению родителя, тревожит ребенка. 6.

Словарь чувств. Это упражнение можно выполнять с помощью мяча или мягкой игрушки: каждый называет какое-то чувство и отдает мяч (игрушку) другому. 7. Домашнее задание. Спросить ребенка и записать ответы на следующие вопросы: «Что, ты думаешь, мне в тебе нравится? А что, ты думаешь, мне в тебе не нравится? » Перед тем как спрашивать, родитель должен предположить, что может ответить ему ребенок.

Для подростков это задание дополняется второй частью: «Что меня огорчает и что радует в моей маме (моем папе)».

При выполнении этого задания в семье подростков обычно не возникает ситуации выяснения отношений, так как обмен информацией происходит в необычной форме, и часто родители говорят о неожиданных открытиях, которые касаются семейных взаимоотношений. Детям очень интересно узнать, что действительно написали их родители (домашнее задание после второго занятия), а для того чтобы разговор был более продуктивен, родителям следует напомнить про возможность тренировки приемов активного слушания.

Примеры из практики

Вот как ответили дети родителей одной тренинговой группы на вопросы этого домашнего задания. Что нравится во мне моим родителям Что не нравится во мне моим родителям 10 лет — учусь хорошо, прислушиваюсь к маме — приставучесть, бардак в моей комнате, смотрю телевизор, мой сколиоз 15 лет — большая, умная — дебильная улыбка, тупость, как с дедушкой и бабушкой обращаюсь, невнимательность 9 лет — умный — не делаю уроки, не слушаюсь 15 лет — телосложение, юмор — неаккуратность, необязательность; лень; эгоизм 10 лет — стройная длинные волосы — вредная, плохо учусь, не делаю вовремя уроки, мало читаю, не ношу бордовое платье 10 лет — красивая, умная, толстая — оценки, уроки, смотрю много телевизор, плачу, неаккуратная 6 лет тихо — когда хорошо себя веду, играю, помогаю — когда плохо себя веду, кричу, балуюсь

Не правда ли, есть о чем поразмыслить родителям? Какую обратную связь от нас получают наши дети? Примечание ведущему. При выполнении домашнего задания родители могут столкнуться с тем, что детям дошкольного и младшего школьного возраста трудно ответить на этот вопрос (один ребенок-дошкольник даже спрятался под одеяло, когда мама спросила: «Что мне в тебе не нравится?»). Эти трудности могут стать предметом обсуждения в группе: насколько родитель использовал приемы активного слушания, чтобы помочь ребенку лучше выразить свои мысли и чувства, каковы в данном случае были неиспользованные возможности диалога родителя с ребенком.