Пример.

Мой приятель любит поговорить. У него это получается обстоятельно, весомо, небезынтерес

но. Но... он часто приходит ко мне и подолгу засиживается. Скромненькое такое использование меня в качестве магнитофона, который он включает лишь по желанию, чтобы услышать лишь то, что хочется.

Согласитесь, мне не очень-то приятно быть вещью. Что делать? Следуем строго по предложенному алгоритму. Меня не устраивает малопродуктивная трата времени. Его устраивает все. Конечно, можно было бы соврать, что у меня мало времени и надеяться, что сам догадается. Но врать не хочется, да и уловка слишком прозрачна.

Его переделывать, воспитывать (посоветовать меньше говорить, что-то объяснять) - означает брать на себя непосильную задачу: он ведь этого не хочет!

А чего хочу я? Во-первых, чтобы он научился слушать меня (заметьте, за других я решать не собираюсь, может кому-то его болтливость и нравится). Во-вторых, мне необходимо набраться храбрости и такта, чтобы сказать ему об этом. Теперь я точно знаю, чего хочу. (К сожалению, гораздо чаще мы лучше знаем, чего нам не хочется.)

При первой же встрече я спросил: Как ты думаешь, насколько мне интересно тебя слушать в данный момент?

Обратите внимание: lt;гнасколько интересно», а не lt;гинтересно ли», поскольку ему должно быть понятно, что интересно, но вопрос лишь в малом - насколько.

От неожиданности он захлопал глазами: Я что-то не так говорю?

Он снова подумал лишь о себе, надо указать еще и на это. Не о тебе намекаю, а о себе говорю.

Он смутился и возникла пауза...

Таким образом, мне удалось разрушить - пусть пока частично его отношение ко мне. Пора начинать строить: Давай найдем тему, в которой я соображаю не хуже тебя - гораздо веселее побеседуем.

Разумеется, с одного раза наши отношения могут и не измениться. Но постепенно мне будет все легче настраивать его на то, чтобы он научился слушать не только себя, но и меня тоже.

Замечание. Там, где есть возможность, переделывание себя заменяйте достраиванием. Например, вы нерешительны - это не причина для недовольства собой. Это очень хорошо для какого-то класса ситуаций. Вас ведь беспокоит нерешительность не вообще, а в определенных - известных часто только вам - ситуациях.

Научитесь быть решительным, но лишь только в этих ситуациях* В остальных же сохраняй

те способность быть нерешительным, поскольку это позволяет вам сохранить в себе умение тонко чувствовать других людей и понимать события.