Отношения сотрудничества

alt="" />Как только мы начинаем относиться к другому человеку как к безусловной ценности, мы покидаем тропу войны и вступаем на дорогу мира.

Переломным моментом в переходе к сотрудничеству является смена отношения к субъек- тности другого.

восприниматься лишь средством достижения наших целей или препятствием на нашем пути. То, что он не такой как я, еще не означает, что он хуже или лучше меня. Он просто иной. Его - другого - самость, инаковость, на-меня-не-похо- жесть начинает восприниматься как ценность, его Я-тостъ становится необходимой для меня, для

моей Я-тости, поскольку только равные «по рангу», по душевной глубине отношения помогают утвердиться моему Я.

А раз уж его уникальность ценна .для меня, то естественно возникает терпимость к его инаковости. Следовательно, нет причин для его переделки, изменения. В результате и он, и я сохраняем себя как личности, нам нечего делить, нам нет необходимости бороться друг с другом.

Когда нет борьбы против человека, против его субъектнос- ти, появляется возможность сосредоточиться на решении проблем. Борьба в жизни все равно остается, но это уже не борьба людей, а борьба идей, средств. Из этой борьбы мы выходим обогащенные идеями, умениями, чувствами.

Никуда не денешься, из-за различий между партнерами, их намерениями и действиями регулярно и неизбежно возникают разные противоречия, ведущие к напряженности во взаимоотношениях. Если мы откажемся от установки на переделывание другого, то это совсем не значит, что эти противоречия не будут решаться. Что же тогда? В подобных случаях нередко рекомендуют начинать с изменения себя. Однако, здесь есть одна тонкость, непонимание которой может привести к печальным результатам.

Дело в том, что последовательный альтруизм, когда благо другого и он сам ставятся выше, чем собственные «Я» и благо, нарушает баланс интересов не меньше, чем эгоизм. В условиях, когда далеко не все люди готовы поступиться собственным интересами ради другого, последовательный альтруист будет собирать и воспитывать вокруг себя эгоистов, пользующихся его добродетелью как слабостью. В результате установка на без

условное изменение одного только себя приведет к обострению теперь уже внутриличностных конфликтов.

Конструктивный выход состоит в том, чтобы в первую очередь менять то, что нас чаще всего и не устраивает - отношения с другим человеком. Лишь только ради этих новых отношений и стоит браться за изменение ситуации или самого себя. Заметьте, и себя тоже, но не только: меняя условия, отношения можно изменить гораздо проще и мягче.

А партнеру предоставьте возможность самому решать, меняться ли ему, а если да, то в какую сторону. Не следует заранее планировать, каким должен стать ваш партнер. Он ничего не должен, он волен выбирать.

Итак, установке на сотрудничество соответствует такая последовательность изменений.

^ 1. По возможности точно обозначить, что именно нас не устраивает во взаимоотношениях («нас» - это меня и партнера).

^ 2. Наметить возможные пути изменения отношений:

а)              может быть удастся каким-либо образом изменить условия взаимодействия, или общую ситуацию (например, изменить режим работы, время встреч, расстановку мебели в комнате и т.п.)

б)              решить, какой минимум изменений потребуется от нас, чему необходимо доучиться, чтобы обрести способность улучшать отношения.

^ 3. Внести требуемые дополнения в свое поведение и посмотреть, насколько при этом меняются отношения, устраивают ли нас появившиеся изменения.

^ 4. Если нет, то проблематизируем ситуацию повторно:

а)              какие затруднения возникают?

б)              что же теперь нас не устраивает?

Затем снова начинаем с пункта 2.

Как вы уже успели понять, вам придется обдумывать одновременно и за себя, и за партнера. Если хотя бы часть этих действий вы научитесь выполнять вместе с ним, то считайте, что достигли очень хорошего уровня партнерских взаимоотношений.