О чем же эта глава моей книги?

  О том, что «все мы родом из детства». Детские годы формируют нашу душу. Поэтому взрослые, в частности родители и учителя, в ответе за то, какими вырастут их дети, что из них получится. Отсюда выводы:
• В ребенке нужно уважать его индивидуальность, не пытаться под­
равнивать его под усредненную модель.

• Детство должно быть счастливым. Как-то одну бабушку спроси­ ли: «Зачем вы балуете своего внука», на что она ответила: «А кого же мне тогда баловать?», ответила так, как будто само собой разумеется, что бабушка и создана для того, чтобы баловать.
• В то же время не следует приставать к ребенку с избыточными ласками, бесконечными поцелуями, особенно если вы уже заметили, что они раздражают ребенка: это может вызвать обратную реакцию и даже отвращение.
• При этом стремление ребенка приласкаться должно всегда находить адекватный отклик.  Холодность взрослых  вызывает у детей глубокую обиду. Нет ничего хуже, чем когда ребенок (маленький или большой — это не имеет значения) считает, что его не любят, что он одинок и его никто не понимает. Именно в этих переживаниях таятся корни проблем, которые могут потом стать причиной множества бед в период его уже взрослой жизни. В арсенал этих бед входят суицидальные тенденции, склонность к насилию, алкоголизм, наркомания, криминальное поведение.
• Безусловно, избыток благополучия, лишние деньги, предостав­ ленные в распоряжение подростка, могут его безнадежно испортить, извратить его иерархию ценностей, сместить ее на чисто материальные ценности. Но лишать ребенка элементарных радостей жизни и, нака­ зывая за какие-либо проступки, отнимать у него возможность играть,
68

смотреть телевизор, отбирать нравящуюся одежду, не давать карман­ ных денег, лакомств или вообще ограничивать в еде — это далеко не конструктивный метод воспитания. Это может лишь озлобить ребенка, развить в нем чувство зависти, подтолкнуть его к воровству.
• Никогда не следует заставлять ребенка есть то, чего он не хочет, не любит, даже если это каприз, хотя гораздо чаще — это закрепивший­ ся негативный опыт. В противном случае насилие над человеческим естеством в дальнейшем обернется гастритом, язвой желудка или еше более тяжелым заболеванием пищеварительных органов. Даже если ребенок отказывается от еды вообще, следует дождаться, пока чувство голода заявит свои права. Никогда еще ни один ребенок не умер от го­ лода в такой ситуации, но у заботливых матерей часто не хватает терпе­ ния на такой эксперимент из страха за свое чадо, чем они наносят не­ поправимый вред психике ребенка и его здоровью.
• Дети часто считают несправедливыми наказания, которым их под­ вергают взрослые — родители, учителя. А если обрушившийся на них гнев действительно избыточен и не всегда справедлив, то обида затаи­ вается в душе ребенка надолго, а иногда и на всю жизнь. Чем чаще ему доводится испытывать такие обиды, тем больше копится в его сердце неприязнь и враждебные чувства. И нечего потом удивляться, откуда в детях столько агрессивности, даже жестокости, и откуда берутся пре­ ступники, беспощадные и циничные в своих злодеяниях.
• Даже если не получается по-хорошему, старайтесь не сеять семе­ на ненависти в душе ребенка. Ведь вы хотите вырастить себе друга, а не врага. Поэтому наказание не должно быть извращенно-изобретатель­ ным по форме и отсроченным по времени. Лучше быстрое выплески­ вание гневной реакции, не превышающее степени провинности ребен­ ка. Вслед за адекватной гневной реакцией непременно должно после­ довать примирение, прощение, ласка. Тогда благодарное детское сердечко больше запомнит радость примирения, чем жесткость и, как им чаще всего кажется, несправедливость наказания.
• Разумеется, ребенка нельзя бить. Тот, кто прибегает к таким ме­ рам, расписывается в своей педагогической бездарности. Плохие дети — это порождение вашего плохого воспитания, как в семье, так и в среде окружающего социума (школа, двор, улица). Поэтому меры, направлен­ ные на оздоровление общества и общее повышение культуры, — не­ пременные условия для формирования детской души.
69

• Ребенок не должен считать, что в ваших глазах он плохой. У детей неустойчивая самооценка и при этом неоправданно завышенные притя­ зания. Ребенок (подросток) ищет признания. Если ему привешен ярлык плохого ученика в школе и плохого ребенка в семье, он пойдет туда, где ему скажут «Ты—хороший». Скорее всего, это будет дворовая или улич­ ная компания, где его похвалят за умение курить, пить и красть.
• Уважая достоинство ребенка, в то же время нельзя впадать в фа­ мильярность и, не желая слишком обременять себя заботами и волне­ ниями, проявлять попустительство. Это — путь вседозволенности, ко­ торый может привести к поведению разнузданному, возможно даже кри­ минальному, и уж обязательно сформирует у ребенка эгоцентризм, эгоизм, нарциссические черты. Такими последствиями чреваты лень и отсутствие терпения у родителей, которые надеются, что ребенка вос­ питает школа, общество, сама жизнь.
• В целях формирования у ребенка (подростка) культуры употреб­ ления горячительных напитков, можно без особой акцентуации этого события позволить ему выпить глоток  разбавленного вина в  момент общего застолья, но выпивать с ним, используя его в роли собутыльни­ ка, — страшное преступление, которому еще не придумано достойное наказание.
• Следует избегать назидательности и занудных нотаций:  это не тот язык, на котором следует разговаривать с детьми. У них в этот мо­ мент срабатывает спасительный защитный механизм отключения. Если хотите привить ребенку правильный стиль общения и отношения к ок­ ружающей действительности, то предоставьте ему возможность копи­ ровать ваши межличностные отношения в семье и с друзьями, дайте им возможность увидеть адекватную модель взаимоотношения разных по полу и возрасту людей. Покажите на примере своей семьи, как дол­ жен вести себя мужчина по отношению к женщине и, наоборот, как следует уважительно обращаться к старшим, как следует контролиро­ вать свои эмоции и решать сложные жизненные проблемы с позиций разумного, рационального подхода. Пусть дети увидят, как вы общае­ тесь со своими друзьями, как решаете деловые конфликты, какие лю­ бите книги, фильмы, спортивные состязания, музыку и пр. Не на пус­ том месте они должны вас уважать, просто потому, что вы их родили и кормите. Напротив, вы должны им нравиться и вызывать у них жела­ ние вам подражать. Иначе — извините, ничего хорошего не получится.
70

• Нельзя ставить детям в упрек их избыточную подвижность, раз­ говорчивость, общительность, любовь к играм: это нормальные каче­ ства для данного возрастного периода. С этим следует отчасти мирить­ ся, отчасти — умело, без насилия регулировать степень выраженности и место приложения этих проявлений.
• Как можно раньше начинайте привлекать ребенка к совместному сотрудничеству и дружбе, чтобы он привыкал к позиции равного, взрос­ лого, ответственного. Детей принижает снисходительность тона взрос­ лых. Это не значит, что следует допускать фамильярность. Речь идет всего лишь о формировании у ребенка позитивной самооценки и само­ уважения.
• Если вам страшно за своего уже довольно большого ребенка, но вы утратили с ним контакт и боитесь дурного влияния улицы, алкого­ лизма, наркомании, криминального поведения, — наступите на горло собственному эгоизму, откажитесь на время от полного домашнего ком­ форта и впустите в свой дом всех его друзей. Пусть они немного насо­ рят, пошумят, на худой конец, выпьют (меньше, чем в подворотне), за­ кусят (чтобы влияние алкоголя было минимальным), что-нибудь испор­ тят, что-то даже украдут.
Но (!) постепенно компания друзей вашего сына или дочери под вашим не слишком явным, но доброжелательным влиянием «выдавит» из своей среды тех, кто несозвучен морали вашей семьи, у вас наладится дружба с детьми, а заодно и с собственным ре­ бенком. Прямое противодействие и запреты совершенно бесполезны и ни к чему не приведут.
• Не следует слишком серьезно относиться к тому, что дети не бере­ гут одежду, небрежно относятся к чужой собственности и деньгам. Ребе­ нок, укравший у родителей деньги, еще не вор. Просто у него не было карманных денег (а они у него в небольшом количестве обязательно дол­ жны быть), и при этом очень хотелось чего-то вкусного или очень нуж­ ного. У детей еще не сформированы морально-нравственные критерии поведения и адекватное отношение к материальным ценностям, дети не знают реальную цену деньгам и вещам (счастливые), и лишь с годами постепенно к ним приходит понимание зависимости от этих ценностей вместе с более трезвым (и циничным) отношением к жизни.
• Приучая подростка к труду, превратите это «мероприятие» в со­ вместную радостную деятельность, поощряя и похваливая его. Нет ни­ чего более отвратительного и принижающего, чем принудительный труд,
71

уродующий душу человека. Одергивания и ругань могут на всю жизнь вызвать у человека отвращение к любой работе, будь то уборка кварти­ ры, обустройство сада, огорода или что-либо другое. Не стоит ожидать от ребенка стремления к порядку и аккуратности: эти черты приобрета­ ются позже, иногда только с обретением собственной семьи и своего жилья.
• Самостоятельность прививается и воспитывается не нотациями, а доверием, которое порой требует от родителей пойти на риск. Нужно давать детям возможность проявлять самостоятельность, отдавая себе отчет в том, что первые шаги будут провальными. Но именно так при­ вивается чувство ответственности за собственные поступки, хотя взрос­ лым приходится на первых порах изрядно поволноваться.
• Предъявляя претензии к детям и молодежи, неплохо было бы чаще вспоминать себя в далеком прошлом, не требуя от других невоз­ можного. К тому же каждое поколение несет на себе отпечаток новой эпохи: эталон нормативного поведения и нравственности начала века меняет свои оттенки в его середине, тем более в конце, а новый век несет нам уже совершенно иные критерии нравственности и морали; меняется ценностная ориентация, отношение к семье, к сексу, к жиз­ ни и смерти, к роли искусства в нашей жизни. Так же как мода в одеж­ де, меняются взгляды людей на разные явления окружающей жизни. Развитие науки и техники вносит определенную новизну в мироощу­ щение и накладывает отпечаток на людские отношения. Поэтому не­ редко можно услышить от представителей нового поколения реплику в адрес предыдущей генерации: «Как же вы НАС не понимаете и не хотите понять!!!» Упрек справедливый, заставляющий задуматься, может быть, даже прислушаться и попытаться ПОНЯТЬ. Ведь это — проблема экзистенциальная, из века в век повторяющаяся. А тот, кто старше, именно он и призван в первую очередь думать, как найти вы­ ход из этого вечного противостояния отцов и детей. Ведь «счастье — это когда тебя понимают...».
• Когда речь идет о взрослых детях (хотя для родителей все равно сын или дочь навсегда остается ребенком), не заедайте их век, не тре­ буйте большего уважения и любви, чем заслужили. Если удалось при­ вить такие чувства и воспитать такое уважение, то они сохранятся и будут все больше проявляться по мере их взросления (старения). Но требовать этого от них нельзя и бесполезно. Напротив, это может выз-
72

вать обратную реакцию. Следует смириться и понять, что «золотой шар любви всегда катится вперед» и что любовь к подруге, жене и друзьям в молодости более значимы, тем более дети самоуверенно (и не без ос­ нований) считают, что их родители никуда не денутся и будут любить их вечно. В то же время они — не всегда осознанно — чувствуют за своей спиной крепкий тыл в лице родительской любви, и это прекрас­ но, так и должно быть. Родителям следует почувствовать себя перед лицом свершившегося факта — ребенок стал взрослым и ощутить не­ которую свободу, реализовать возможность пожить для себя, в какой- то степени даже ощутить забытую беззаботнсть молодости. А детям предоставить учиться жизни на собственных ошибках, так как на чу­ жих это редко получается даже у самых умных. Нельзя спекулировать на своем плохом здоровье и чувстве одиночества, привязывая невиди­ мыми путами взрослого ребенка к себе: так можно вызвать на свою голову ненависть и исковеркать жизнь своему ребенку. По всем зако­ нам существующего мироздания, взрослый человек, чьим бы он ни был ребенком, должен самостоятельно решать свои проблемы и жить своей жизнью, в которой родителям отводится уже не самое первое место. Такова философия жизни, и это следует вовремя понять.
• В то же время каждый из нас—тоже взрослый ребенок, настаива­ ющий на полной самостоятельности, требующий независимости и про­ являющий раздражение в ответ на попытки родителей все еще поучать и оберегать. Понимание того, как мы не правы, придет, когда мы сами со­ старимся и начнем получать в ответ на наши заботливые советы резкие и жесткие реплики, демонстрирующие стремление наших подрастающих деток отгородиться от назойливой опеки. А тогда будет уже поздно. Но, пока не поздно, в ответ на приставания наших пожилых родителей (по­ есть вовремя и одеться потеплее, пить поменьше, гулять потише), иду­ щие от любви, от желания уберечь нас от бед, скажем им что-нибудь не жесткое, не грубое, может быть даже ласковое, и хотя бы сделаем вид, что собираемся следовать их советам. Ведь им так мало надо!
• Инфантилизм современного поколения молодежи — результат неправильного воспитания, и вина за это ложится на нас, взрослых: на родителей, школу, на влияние окружающего социума. Чтобы формиро­ вание личности происходило своевременно и гармонично — читайте заново все с первого пункта до последнего и попытайтесь реализовать это в жизни.
73

Жизнь сложна и богата огорчениями, детство — самая беззабот­ ная пора. Зачем же омрачать этот период жизни, если есть возможность уберечь ребенка от лишних негативных переживаний! Иногда с ирони­ ей говорят о слепой материнской любви. При этом имеется в виду, что мать не замечает и не хочет объективно оценивать недостатки своего детища. Но только благодаря тому, что на свете есть такая беззаветная любовь, на которую способна только мать, человечество выжило. Лишь мать способна любить не за какие-то заслуги, а просто — любить, по­ тому что не может иначе. Это совершенно особая, бескорыстная и са­ моотверженная любовь, высшая форма любви, вырастающая из мате­ ринского инстинкта. Она оберегает ребенка от преждевременного ци­ низма, сохраняет иллюзии, формирующие доверие к людям и к окружающему миру. Эти добрые отношения образуют тот фундамент, из которого произрастает умение любить себя, а затем и других. Ожес­ точенный, лишенный в детстве материнского тепла человек, вырастая, изначально не верит в доброту других людей, становится злобным эго­ истом, не испытывающим любви ни к самому себе, ни к другим.
Только любовь и терпение могут дать хороший результат. Огром­ ное значение имеет личный пример значимых окружающих. Это под­ час трудновыполнимо: подростки временами чрезвычайно задиристы и колючи. Да и ориентировать их на светлые идеалы в наше время тя­ жело. Но все другие пути разрушительны, конструктивен только один: путь любви и терпения.
<< | >>
Источник: Собчик Л. Н.. Диагностика психологической совместимости. Еще раз про любовь (психо­ лог о любви, о семье, о детях). - СПб.: «Речь»,2002. - 80 с.. 2002

Еще по теме О чем же эта глава моей книги?:

  1. О ЧЕМ ЭТА КНИГА
  2. О чем вся эта небольшая книга?
  3. ЭТА АДВАЙТА
  4. Эта старая новая ложь
  5. О МОЕЙ ФИЛОСОФСКОЙ РАБОТЕ
  6. ВТОРОЙ КНИГИ ТРАНСЦЕНДЕНТАЛЬНОЙ ДИАЛЕКТИКИ ГЛАВА ПЕРВАЯ
  7. ВТОРОЙ КНИГИ ТРАНСЦЕНДЕНТАЛЬНОЙ ДИАЛЕКТИКИ ГЛАВА ВТОРАЯ
  8. I ГЛАВА КОРМЧИЕ КНИГИ КАК ПРЕДМЕТ ИЗУЧЕНИЯ
  9. Личности души моей...
  10. Е.С. Петренко: "СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ПОВОРОТ В МОЕЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ..."15
  11. XXI. СНОВА О МОЕЙ ЗАВИСИМОСТИ
  12. ИЗ МОЕЙ СОВЕТСКОЙ «КАРТИННОЙ» ГАЛЕРЕИ